Moppen zonder taboes!

[Gerard R.]

Vier Katholieke mannen en één Katholieke vrouw zitten koffie te drinken op het St. Pieter plein. De eerste man zegt: “Mijn zoon is een priester. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem ‘Vader’”.
De tweede man zegt: “Mijn zoon is Bisschop. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem Excellentie”.
De derde zegt: “Mijn zoon is Kardinaal. Als hij ergens binnenkomt spreken ze hem aan met Eminentie”.
De vierde man zegt dan: “Mijn zoon is de Paus. Als hij ergens binnenkomt noemen ze hem Zijne Heiligheid”
De mannen zijn uitgesproken en kijken allemaal verwachtingsvol naar de vrouw die zegt: “Uhm..ja, ik heb een dochter. Ze heeft blond haar, ze is slank, lange benen, een flinke voorgevel en maatje 36… Als zij ergens binnenkomt zegt iedereen Jezus Christus!”

[Henry II]

Drie gynaecologen scheppen op over hun echtgenotes. De eerste zegt "Mijn vrouw heeft een vagina zo groot, daar past mijn hand helemaal in" De tweede zegt "Mijn vrouw heeft een vagina zo groot, daar passen mijn beide handen helemaal in" De derde zegt "Mijn vrouw heeft een bril..." De andere twee kijken hem verbaasd aan, waarop de derde vervolgt "De rest is kut"

[Henry II]

Een man graaft met zijn metaaldetector op het strand van Scheveningen. Hij vindt daar een koperen lamp. Als hij daarover wrijft, verschijnt er een geest. Deze geest is erg blij en schenkt de man één grote wens. De man moet even denken en zegt dan "Ik heb vliegangst maar zou graag een keer naar Japan gaan op vakantie. Kun je een brug bouwen van Scheveningen naar Tokio, dan hoef ik niet te vliegen?" De geest zegt dat dit toch heel erg moeilijk is en vraagt om een andere optie. De man denkt weer even na en zegt "Dan wil ik graag dat je ervoor zorgt dat ik vrouwen eindelijk doorgrond, want ik snap na 50 jaar nog niets van het fenomeen vrouw." De geest neemt even bedenktijd en antwoordt vervolgens "Euh, wil je ook verlichting op die brug hebben?"

[Peter van Velzen]

[DiMensie]

.
Misao Okawa vierde afgelopen donderdag haar 117e verjaardag in het bejaardenhuis.
Al 117 en nog een huidje als een perzik!
Al ooit een perzik gezien van 117 jaar oud?

• 

[Arjen2015]

oud maar leuk

God ...toen hij adam had gemaakt en ie nog eens goed naar zijn maaksel keek dacht ie..... maar dat kan stukken beter.....

en daar ben ik hem nog altijd dankbaar voor.......

[windsurfer]

oud maar leuk

God ...toen hij adam had gemaakt en ie nog eens goed naar zijn maaksel keek dacht ie..... maar dat kan stukken beter.....

en daar ben ik hem nog altijd dankbaar voor.......

Adam was zo alleen dat hij God vroeg om wat gezelschap.
God liet 'm een foto van Doutzen zien. "Kost je een rechterbeen"
Dat vond Adam toch wat onhandig.
Daarop toonde God hem Cameron Diaz, ' In ruil voor je rechterarm".
Adam vond het mooi, maar ja, die rechterarm... dus hij deed een tegenvoorstel:
"Wat kan ik krijgen voor een rib?"

[dikkemick]

Hoe kun je merken dat je vrouw dood is?
De seks is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op

Wat doe je wanneer je schoonmoeder op de ruit tikt?
Je zet de oven wat hoger



Een man wil graag pater worden, maar hij houdt ook heel veel van sex.
Hij gaat naar een klooster en vraagt aan de abt of dat te combineren is.
“Natuurlijk” zegt de abt, “wij zijn ook maar mensen, kom maar eens mee”
Ze komen in een kamer waar een grote ton staat met een gat erin.
“Steek hem daar maar in” zegt de abt.

De man wordt heerlijk klaar gezogen.
Hij is zo verrukt dat hij onmiddellijk toetreedt tot de orde.
“Mag dat alle dagen ?” vraagt de man aan de abt nadat hij zijn paterskleed heeft aangetrokken.
“Ja” zegt de abt “alle dagen, behalve de dinsdag”
“Hoezo ?”
“Dan is het jouw beurt om in de ton te zitten !”

"Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter."Ik heb helemaal geen hond."
"Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond!"

Een man komt bij de pastoor te biecht. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen." "Was dat tegen haar zin dan?" "Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes."
"O ja, en dat was tegen haar zin?" "Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak."
"En dat was tegen haar zin?...." "Nee, ook niet...." "Wat zeurt u dan....U hebt helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!"
"Gelukkig maar ...pffff.....maar Albert Heyn komen we nooit meer in!"

[Henry II]

Muziekgrapjes:

- Wat is de overeenkomst tussen een dirigent en een condoom? Het is veiliger met, maar leuker zonder.

- Wat is het verschil tussen een alt-viool en een trampoline? Als je op een trampoline springt doe je eerst je schoenen uit.

- De dirigent slaat af en zegt tegen de klarinettist die net een solo speelde 'Nou nou, dat heb ik wel eens beter gehoord' De klarinettist antwoordt 'Maar niet van mij hoor'

- Een dirigent wordt boos op de slagwerker als hij iets niet goed speelt en zegt 'Iedereen weet toch dat als je geen instrument kan spelen, dat ze je dan twee stokjes geven en dan slagwerk laten doen. Hoe moeilijk kan het zijn?' De slagwerker antwoordt 'Dat weet ik ja, en als je dat verprutst pakken ze nog één stokje af en mag je dirigeren'

- De dirigent zegt tegen de paukenist tijdens de repetitie 'Meneer, dat klinkt als een slappe lul op een kussen !' Waarop de paukenist naar de directeur van het orkest gaat om zijn beklag te doen. De volgende dag moet de dirigent zijn excuus aanbieden 'Meneer paukenist, excuus voor gisteren, ik had dat niet moeten zeggen' De paukenist is weer helemaal blij. Vervolgens zegt de dirigent 'Maar ik heb het gisteravond thuis geprobeerd en het is echt waar'

- Leonard Bernstein zei eens 'Ik werk niet graag met zangeressen als solist bij mijn orkesten' De journalist vroeg waarom dat was. Hij antwoordde 'Als ze mooi zijn dan leiden ze mijn musici teveel af' 'En als ze lelijk zijn leiden ze mij teveel af'

- Het is rumoerig achterin het orkest bij de koperblazers. De dirigent zegt in een poging ze wat rustiger te krijgen 'Heren koperblazers, kunt u mij horen achterin' Het antwoordt van de trompettist is 'Jazeker, maar het stoort niet echt hoor'

[Maria]

Voor als je nog wat wil napraten hierover.

Topic voor Reacties nav. Cartoons, Moppen zonder taboe, ea. posts.

[FransP]

Mijn vader placht vroeger wel te zeggen:

" God nam een rib uit Adam en schiep de vrouw. Zie je wel, gestolen goed gedijd niet!!

Mijn zoon was een jaar of 5. Ik zat een boek te lezen.
Hij kwam naar mij toe:" papa mAG ik iets vragen?"
" ja natuurlijk vraag maar! "
"Wat is een man? "
Ik vond het nog wat te vroeg voor voorlichting, dus dacht even na.
"Een man? Wel een man zorgt voor zijn gezin en onderhoud hen "
Vond het wel knap gevonden en zoontje loopt weg.
Even later komt hij terug.
"Papa, ik weet wat ik worden wil later! Een man, net als mama! "

Maand ofzo later,gaan We naar een bruiloft.
Vraagt mijn zoon:"papa, waarom is de bruid in het wit? "
"Wel, wit is de kleur van geluk! "
Mijn zoontje had wel vrede met het antwoord. Maar even later.
"Waarom is de bruidegom dan in het zwart? "

[Peter van Velzen]

Men vroeg mij "Wanneer is Jezus geboren?"
en ik antwoordde "Mezus is geboren op 5 mei 1948".

[Peter van Velzen]

naar aanleiding van een bericht "De hervormde vrouw" moet ik aan dit verhaald denken dat een van mijn neven op Facebook aantrof en leuk vondt.:

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt:
‘Is mijn uur gekomen?’
God antwoordt:
‘Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed’.
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren …
Kortom: het hele pakket!
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance terwijl ze de straat oversteekt.
Dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
‘Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had!
Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance?’
Zegt God: ‘Meid, ik had je niet herkend!

[Arjen2015]

[FransP]

Jantje zat met zijn moeder in de kerk.
En Jantje was misselijk geworden en moest overgeven.
Zijn moeder zei: “Vlug naar buiten jij!”
Dus Jantje naar buiten…
2 seconde later was Jantje alweer terug in de kerk.
Moeder vroeg: “Ben je nu al terug?!”
“Ja hoor,” zei Jantje “achteraan de kerk
stond er een schaal waarop stond:
'Voor de zieken'.”