Moppen zonder taboes!

[Jinny]

Amish Lady Driver

"I'm not going to cite you," said the officer. "I just wanted to warn you that the reflector on the back of your buggy is broken and it could be dangerous."

"I thank thee," replied the Amish lady. "I shall have my husband repair it as soon as I return home."

"Also," said the officer, "I noticed one of your reins to your horse is wrapped around his testicles.

Some people might consider this cruelty to animals so you should have your husband check that too."

"Again I thank thee. I shall have my husband check this when I get home."

True to her word, when the Amish lady got home, she told her husband about the broken reflector.

He said he would put a new one on immediately.

"Also, the policeman said there was something wrong with the emergency brake."

[Jinny]

In een donkere en wazige ruimte, turend in een kristallen bol, vertelde de waarzegster slecht nieuws:

"Er is geen mooie manier om je dit vertellen, dus ik zal gewoon bot zijn.
Bereid jezelf erop voor om weduwe te worden.
Je man zal een gewelddadige en gruwelijke dood sterven dit jaar."

Zichtbaar geschokt, staarde Laura naar het omzoomde gezicht van de vrouw, dan naar de enkele flikkerende kaars, dan naar beneden naar haar handen.
Ze haalde een paar keer diep adem om zichzelf te kalmeren en om haar gedachten tot rust te brengen.
Ze moest het gewoon weten.

Ze zocht de waarzegster haar blik, normaliseerde haar stem en vroeg: 'Zal ik worden vrijgesproken? "

[Optimist]

Dat Fries blijft toch lastig

hmpf!

Hoeveel moderators heb je nodig om een lamp te verwisselen?

1, ze denken dat de wereld om hun draait


Hoeveel OI moderatoren heb je nodig om een lamp te verwisselen?

5, 1 om de lamp te verwisselen en 4 om Allahu Akbar te roepen

[Jinny]

Dat denken ze niet, dat is zo.......

[Optimist]

Dat denken ze niet, dat is zo.......

de wereld draait om de zon, niet om jou!

[Jinny]

Ik ben dan ook geen mod......
En de wereld draait nog altijd om het zwarte gat in het centrum vd melkweg...........

[Optimist]

ja eh, God belde net. Hij is niet langer depressief en heeft dat zwarte gat verwerkt. Daar gaat je theorie!

[MarcoTM]

Waarom kan een fysicus geen sex hebben?

Als ie in positie is, is ie zn momentum kwijt, maar heeft ie zn momentum hervonden, dan weet ie zn positie niet meer.

...

Wat is t verschil tussen een blondje en een winkelwagentje?...... Een winkelwagentje heeft een eigen wil.

....

Het is wit en t ontploft,,, Boemkool

....

Het is wit en staat in de hoek... Een stoute koelkast

....

Hoeveel programmeurs heb je nodig om een lamp in te draaien....... Das onmogelijk, Een lamp is Hardware

....

Een man rijdt in een in een eend langs een klooster, staat daar een non op de bus te wachten, de man stopt, loopt op die non af en slaat haar volledig inelkaar. Terwijl ze daar ligt te kermen roept de man, Ja, die had je niet zien aankomen he, BATMAN!

Hij stapt weer in zn auto en even verder staat er weer een non, Hij stopt weer en opent zijn raampje en wenkt de non die naar de auto toe loopt en dr hoofd door het raampje steekt, waarna de man plotseling het raam dichtdraait, uit de auto stapt en de Non van achter begint te nemen.

Ja zegt de man, Wij mensen uit de grote stad weten ons wel te behelpen. Nou zegt die non, wij paters anders ook hoor.

....

Opa rijd op een scooter, Komt er een hoertje langs fietsen. Zal ik je trekken vraagt ze. Nee is niet nodig zegt opa, Ik rij al hard genoeg.

Zit t hoertje later op de bank bij een vriendin, Vraagt die vrindin, Rook jij ook altijd als je t gedaan hebt met een klant? Kijkt t hoertje naar benede en zegt, Goh, das me eigenlijk nog nooit opgevallen.

.....

En als we t toch over taboeloos hebben... Wat is het toppunt van poepsex?.... Stomaatje leegzuigen.


Toedelsch:)

[The Prophet]

The nervous priest

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied, "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip."

So next Sunday he took the monsignors advice. At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He proceeded to talk up a storm. Upon his return to his office after mass, he found the following note on the door:

• Sip the Vodka, don't gulp.
• There are 10 commandments, not 12.
• There are 12 disciples, not 10.
• Jesus was consecrated, not constipated.
• Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
• We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
• The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior and the Spook.
• David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
• When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say he was stoned off his ass.
• We do not refer to the cross as the "Big T".
• When Jesus broke the bread at the Last Supper he said, "Take this and eat it for it is my body." He did not say "Eat me."
• The Virgin Mary is not called "Mary with the Cherry."
• The recommended grace before a meal is not: Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, yeah God.
• Next Sunday there will be a taffy pulling contest at St. Peter's, not a peter pulling contest at St. Taffy's.

[collegavanerik]

Oude dame met computerproblemen belt de helpdesk.

De helpdeskmedewerker vraagt haar achter de pc te gaan zitten, waarna hij vraagt wat ze ziet.

"Allemaal kabels" is het antwoord...

[Jinny]

Je hebt helemaal geen parachute nodig om te skydiven, je hebt een parachute nodig om het twee keer te kunnen doen............

[MarcoTM]

Hoeveel Tibetaanse monniken heb je nodig om een lamp in te draaien?
A. Dat doen ze niet, ze zoeken de verlichting in zich zelf.

Een Tibetaanse monnik kom in een pizzaria. Wat zal het zijn vraagt de pizzabakker?
Zegt de monnik "Doe mij maar Een met alles"

Waarom reïncarneren er zoveel Tibetaanse monniken als runddier?
A. Dan kunnen ze weer lekker veel Yakboterthee gaan maken.

Hoe krijg je 4 Tibetaanse monniken in op een Yak?
A. 2 op de schouders en 2 op het achterwerk.

Hoe weet je dat er Tibetaanse monniken bij je op bezoek zijn?
A. Dan staat er een Yak in je tuin.

Hoe weet je dat er Tibetaanse monniken bij je op bezoek zijn geweest?
A. Dan is alle Yakboterthee uit je huis verdwenen.

[Henry II]

Een man komt bij de dokter "Dokter, ik kom zo snel klaar, is daar wat aan te doen?"
Dokter "Jazeker, laat uzelf flink scrhikken als u dreigt klaar te komen, dan houdt u het langer vol"

Week later, man zit bij de dokter met verband om zijn edele delen.
Dokter "Meneer, heeft mijn advies u geholpen?"

Man "Ja en nee dokter. Ik had een alarmpistool onder mijn kussen gelegd om me te laten schrikken"
Dokter "En hielp dat? "

Man "Jawel dokter. Maar toen ik schoot op het moment dat ik dreigde klaar te komen ging het mis."

Dokter "Wat gebeurde er dan"?"

Man "Mijn vrouw beet mijn penis er in één keer af, scheet over mijn gezicht en de buurman stapte uit de klerenkast met zijn handen omhoog"

[MarcoTM]

Een man komt bij de dokter "Dokter, ik kom zo snel klaar, is daar wat aan te doen?"
Dokter "Jazeker, laat uzelf flink scrhikken als u dreigt klaar te komen, dan houdt u het langer vol"

Week later, man zit bij de dokter met verband om zijn edele delen.
Dokter "Meneer, heeft mijn advies u geholpen?"

Man "Ja en nee dokter. Ik had een alarmpistool onder mijn kussen gelegd om me te laten schrikken"
Dokter "En hielp dat? "

Man "Jawel dokter. Maar toen ik schoot op het moment dat ik dreigde klaar te komen ging het mis."

Dokter "Wat gebeurde er dan"?"

Man "Mijn vrouw beet mijn penis er in één keer af, scheet over mijn gezicht en de buurman stapte uit de klerenkast met zijn handen omhoog"

En dat terwijl ie alleen t licht aan had hoeven doen, Vooral als ie wat langer getrouwd is

[Naomi]

Er zitten twee muffins in de oven. Zegt de ene muffin tegen de andere: "Heet, he". Zegt de andere: "HELP! Een pratende muffin!"

Gr Naomi