Moppen zonder taboes!

[Vilaine]

Vanmorgen gehoord:
Gelukkig ben ik gezond, maar voor het geval dat heb ik een doosje placebo's in de kast liggen.

[Petra]

Mijn patatje oorlog (mayonaise en satésaus), waar ik zo gek op ben, smaakt opeens heel anders.

Het hoort ook op een stukje brood. Patat was in die tijd heel ongebruikelijk.

Sterker nog, aardappelen om patat van te bakken waren toen niet beschikbaar aan deze kant van de Atlantische oceaan.

D'r moet ook nog een fijngesneden uitje doorheen.
Kan gewoon overal wel bij. Brood, patat, kroepoek, sperzieboontjes, eigenlijk alle groenten.. wat is er nou niet lekker met dit pretpakket.
Overigens is de combi mayo ketchup met uitjes ook niet te versmaden. Dat klinkt nu best wel eng zo met dat vampierebekkie van mij ernaast.

[FransP]

Vanmorgen gehoord:
Gelukkig ben ik gezond, maar voor het geval dat heb ik een doosje placebo's in de kast liggen.

Ga ik onthouden!

[Gershom]

Levi, vader van een kinderrijk gezin, is op het spreekuur van de rebbe.
Vraagt hij: "Rebbe, is er een veilig en betrouwbaar voorbehoedsmiddel?
Na enig nadenken zegt de rebbe: "Zeker Levi, dat is er...Je moet dan limonade drinken".
Een beetje beduusd door de eenvoud van deze raad vraagt Levi:
"Maar moet dat dan ervoor, of erna?"
Zegt de rebbe: "Nee Levi, in plaats ervan.

[Gershom]

Aron beklaagd zich bij de rebbe over zijn vrouw.
Zegt hij: "Rebbe ik ben maar een achenebbisj-mannetje. Ik verdien droog brood, en zal altijd arm blijven. Maar mijn Judith is daar niet tevreden mee. Zij klaagt en zeurt, en scheldt mij zelfs uit. Zegt dat zij gesjochte is met een man als ik, dat zij met veel te veel kinderen in een piepklein huisje moet wonen.
Dat zij de boel niet meer aan kant krijgt omdat er geen ruimte is om alles fatsoenlijk neer te zetten.
Ik kan bij haar werkelijk geen goed meer doen. De sfeer is bij ons te snijden, en zij dreigt zelfs met scheiding. Help mij rebbe, wat zal ik nu toch doen?
De Rebbe verzinkt in gepeins. Na een ogenblik zegt hij: "Aron, koop een geit. Verbluft zegt Aron: "Koop een geit??" Maar...Maar...wat zal ik Judith zeggen als ik met een geit aankom??
De rebbe antwoordt: "dat weet ik ook niet, maar dit is mijn raad, en daarmee zal je het moeten doen
Komt Aron thuis met een geit, ontploft zijn Judith van woede. Jij nietsnut!! zit ik in een te klein huisje met elf kinderen, een twaalfde onderweg...En meneer komt aan met een geit??!! Ze barst in snikken uit. Hoe kan men?! Oy Veh! Hoe kan men??!!
Gaat Aron weer naar de rebbe en zegt: Nu heb ik helemaal geen leven meer. Mijn Judith geeft niets meer om mij, en nu moet ik zelfs in de schuur slapen...Wat zal ik nu toch aanvangen??
Zegt de rebbe: "verkoop de geit". Stamelt Aron verbijsterd. O,o, dat is alles...Verkoop de geit?? wat voor een raad is dat?
Doe nu maar zegt de rebbe. Alles komt goed...
Nadat de geit is verkocht komt Aron thuis en wordt ontvangen door een glimlachende Judit, met een kop heerlijke warme soep. Zij vlijt zich tegen hem aan en zucht:"Wat een ruimte he?"...

[Storm]

[lanier]

Adam en Eva wandelen door het paradijs.
Plots vraagt Eva: “Adam, hou je nog van mij?”, waarop Adam antwoordt: “Ja natuurlijk, van wie anders?”

[Storm]

Een atheïst en een beer

Een atheïst loopt door het bos en bewondert alle dingen die de "oerknal" voortgebracht heeft. "Wat een prachtige bomen! Stromende rivieren! Schitterende dieren!", denkt hij bij zichzelf. Op het moment dat hij langs de rivier loopt, hoort hij wat geritsel in de bosjes achter hem. Als hij zich omdraait, ziet hij een enorme grizzly die op hem af rent. De atheïst rent er als een gek vandoor. Als hij over zijn schouder kijkt, ziet hij dat de beer dichterbij komt. Hij probeert nog harder te rennen, hij is zo bang dat er tranen in zijn ogen komen. Hij kijkt nog een keer over zijn schouder en hij ziet dat de beer nu nog dichterbij is. Zijn hart gaat als een gek tekeer wanneer hij nog harder probeert te rennen, maar dan struikelt hij en valt op de grond. Hij rolt om om overeind te krabbelen. Tot zijn schrik ziet hij de beer boven hem staan met een uitgestrekte poot om hem dood te slaan. Op dat moment schreeuwt de atheïst: "Mijn God!"
Precies op dat moment, staat de tijd stil... De beer beweegt niet meer; het bos is totaal stil; en zelfs de rivier stopt te stromen. De man ziet een helder licht en hoort een stem uit de hemel die zegt: "Al die jaren heb je mijn bestaan ontkend; zelfs mijn schepping heb je afgedaan als een kosmisch ongelukje, en nu denk je dat ik je uit deze benarde situatie ga redden? Kan ik er vanuit gaan dat je je bekeert?"
De atheïst, trots als altijd, kijkt in het licht en zegt: "Het zou nogal hypocriet zijn om na al die jaren mezelf opeens te bekeren, maar kun je de beer niet tot christen bekeren?"
"Wat jij wil," antwoordt de stem.
Dan verdwijnt het felle licht weer, de rivier begint weer te stromen, de geluiden uit het bos gaan weer door en de beer doet zijn poot weer omlaag. Dan vouwt de beer zijn handen samen... buigt zijn kop en zegt: "Heer, ik dank u voor dit eten, dat ik zometeen ga nuttigen."

[De Encyclopedist]

Een atheïst en een beer

Waaruit we leren dat een verstandige atheïst nooit alleen in het bos gaat wandelen. Als je in een gezelschap bent en je komt zo'n beer tegen hoef je niet harder dan de beer te kunnen rennen. Je moet alleen maar harder dan de langzaamste in het gezelschap kunnen rennen.

Met wolven lukt dat minder goed. Daarover heeft Drs. P nog eens een lied geschreven:

Moet Igor het maar wezen, nee want Igor speelt viool
Wat vind je van Natasja? Maar die leert zo goed op school
En Sonja dan? Nee Sonja niet, zij heeft een mooie alt
Zodat de keus ten slotte op de kleine Pjotr valt

[FransP]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/ ... e=5B6A578F

[Petra]

Levi, vader van een kinderrijk gezin, is op het spreekuur van de rebbe.
Vraagt hij: "Rebbe, is er een veilig en betrouwbaar voorbehoedsmiddel?
Na enig nadenken zegt de rebbe: "Zeker Levi, dat is er...Je moet dan limonade drinken".
Een beetje beduusd door de eenvoud van deze raad vraagt Levi:
"Maar moet dat dan ervoor, of erna?"
Zegt de rebbe: "Nee Levi, in plaats ervan.

Mijn vader zei vroegahhh * "hier heb je een aspirientje"
"Moet dan dan ervoor of erna", vroeg ik dan.
"Als je die maar stevig tussen je knieën geklemd houdt komt het wel goed" Zei hij dan.

*Dat was natuurlijk het allerleukst met een kamer vol visite.

[Petra]

Een atheïst en een beer

"Heer, ik dank u voor dit eten, dat ik zometeen ga nuttigen."

Whoehahaha; die is leuk!

[Gershom]

storm schreef

Dan vouwt de beer zijn handen samen... buigt zijn kop en zegt: "Heer, ik dank u voor dit eten, dat ik zometeen ga nuttigen."

Hij is beregoed!!

[FransP]

Je bent uniek!


Maar goed…
iedereen is uniek…
.. dus zo uniek is dat nou ook weer niet!

[Henry II]

Adam en Eva liepen samen door de hof van Eden. Ze gaven elkaar een kus en Adam bemerkte voor het eerst in de geschiedenis van de mensheid dat hij een erectie kreeg.
"Aan de kant Eva, aan de kant, ik heb geen idee hoe groot dat ding gaat worden!!"