Binnenkort moet álles stiekem

[CXT]

Binnenkort moet álles stiekem
Ton Broekhuisen

Zaterdagochtend. De bel kondigt een vroege bezoeker aan. De kleine gestalte is blij dat de deur voor hem opengaat. Logisch, want voor Jehova's getuigen is die ervaring nét zo zeldzaam als een overwinning voor PSV. De komst van het mannetje maakt gemengde gevoelens in me los. Enerzijds baal ik ervan dat hij mijn serene zaterdagmorgengevoel ongevraagd doorbreekt. Anderzijds bewonder ik de volharding om ook míj de kans te bieden me onder het selecte groepje uitverkorenen te scharen. "Goedemorgen. Ik sta op het punt om weg te gaan. Vertel het eens", open ik strategisch. "Dan houd ik het kort: wélke rol speelt God in úw leven?", valt het mannetje met de deur in huis. "Die eventuele rol laat zich vooralsnog lastig traceren", antwoord ik afrondend. Met "Beloof me, dat u dit foldertje leest", neemt hij afscheid.

Waar deze Jehova's getuige me een faire kans bood om hem wel of niet in mijn leven toe te laten, dendert André Rouvoet, de met slechts zes kerkzeteltjes gedoteerde Christen-Unie-minister van Jeugd en Gezien , daarentegen te pas en te onpas míjn privéleven binnen. Reservegod Rouvoet bepaalt onder meer de spelregels in mijn slaapkamer wel even: seks móet functioneel zijn. Zo niet dan is het alleen de Auping nog toegestaan om omhoog te komen. Binnenkort wordt bij alle burgers in ons land de zogeheten Rouvoet-chip geïmplanteerd. Wie weigert, krijgt automatisch een verzuurde ouderling met schietbevoegdheid toegewezen. André Rouvoet en zijn door hemj bedwelmde kabinetmaatjes willen nu zelfs de breedtesport steriliseren. Overwogen wordt (écht waar) om voor, tijdens en na jeugdwedstrijden een drankverbod in sportkantines in te stellen. Dat kan alleen uit de koker komen van ministers die na schoolgymnastiekles met dubbele lange onderbroek en koltrui douchten. Die wéten ook niet dat jeugdwedstrijden tot vaak diep in de middag worden gespeeld. En dat voetbalkantines zonder bier dezelfde aantrekkingskracht hebben als Rouvoet in een string. Wat is er in vredesnaam op tegen om na een week hard werken wat goudgele rakkers weg te happen in een voetbalkantine? Veel sportverenigingen zullen wegens gebrek aan drankinkomsten in de financiële problemen raken. En omvallen. Van trekdroppen, groene snoepkikkers en AA-drinks kunnen kantineschoorstenen onmogelijk roken. Met dank aan Rouvoet moet álles in dit land binnenkort stiekem. Halleluja.

Bron: Metro, p. 10, maandag 1-12 '08

[siger]

Reservegod Rouvoet

Grappig!

[Kitty]

Reservegod Rouvoet, het klinkt een beetje als hulp Sinterklaas.