omg.....Cabbage schreef:Er zitten twee duiven op een stok. Zegt de een, zegt dat ander twee.
Of
Er zitten twee duiven op een stok, zegt de een; Lekker weertje he. Zegt de ander; Hou je bek, duiven kunnen niet praten.
Moppen zonder taboes!
-
Atheist_1984
- Ervaren pen
- Berichten: 748
- Lid geworden op: 16 okt 2006 22:50
Exodus 12
[29] Midden in de nacht doodde de HEER alle eerstgeborenen in Egypte, van de eerstgeborene van de farao, zijn troonopvolger, tot de eerstgeborene van de gevangene, en ook al het eerstgeboren vee.
[29] Midden in de nacht doodde de HEER alle eerstgeborenen in Egypte, van de eerstgeborene van de farao, zijn troonopvolger, tot de eerstgeborene van de gevangene, en ook al het eerstgeboren vee.
Hahaha
Er zitten twee pinguins in de dakgoot. Zegt de ene tegen de andere: "Spring eens van het dak." Zegt die andere: "Nee!"
_____________________________________________________________________
Nu een Echte mop dan maar!
Beste vrienden,
Ik wil iedereen die aankopen bij Praxis doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats van Praxis maar let op:het schijnt her en der in het land te gebeuren, bij diverse bouwmarkten.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben heel strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt. Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je . Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille steelt. Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.
En woensdag
En donderdag weer. Vrijdag zelfs twee keer!
Zaterdag kon ik helaas niet...
C.M.H. schreef:En woensdag
En donderdag weer. Vrijdag zelfs twee keer!
Zaterdag kon ik helaas niet...
Alle gebondenheid kan vrijheid heten, zolang de mens de banden niet voelt knellen. (naar Erasmus)
Il n’y a que les imbéciles qui ne changent jamais d’avis ... (Jacques Brel)
En de mens schiep God en dacht dat dat goed was.
Il n’y a que les imbéciles qui ne changent jamais d’avis ... (Jacques Brel)
En de mens schiep God en dacht dat dat goed was.
-
Atheist_1984
- Ervaren pen
- Berichten: 748
- Lid geworden op: 16 okt 2006 22:50
-
Destinesia
Het kan echt nog veeeeeel ergerCabbage schreef:Mweh ze zijn niet echt leuk, ik vond die 2 van mij nog wel geinig omdat die echt heel stom waren, maar die van het christenforum zijn nog stommer en gewoon geen glimlachje waard.
-
The Prophet
- Bevlogen
- Berichten: 2870
- Lid geworden op: 09 mei 2007 14:24
- Contacteer:
Waarom zou je blondjes willen pellen?Atheist_1984 schreef:Waarom houden domme blondjes niet van m&m's?
Omdat ze zo moeilijk te pellen zijn
Laatst gewijzigd door The Prophet op 27 mei 2008 09:35, 1 keer totaal gewijzigd.
Omni Padhni Disney Iceman Acme Leary Marx Illuminatus Christus Clark
-
kanovaarder
- Berichten: 16
- Lid geworden op: 16 mei 2008 17:51
Nou,dan toch maar.............
Breekt plotseling de 6-daagse oorlog uit tegen Israël en juist op het moment dat Moos daar vrienden bezoekt.
De situatie is dreigend dus Moos wordt ook opgeroepen.
Staat die volgende ochtend op de appèlplaats terwijl Mosje Dajan de troep komt inspekteren.
Voelt hier eens aan een knoop, trekt daar een dasje recht en komt bij die sjofel geklede Moos die door Mosje met walging wordt bekeken, van boven langzaam naar onderen.
Wijst op die oude ongepoetste schoenen van hem en zegt weer opkijkend: "Jij bent Moos?
"Jawel generaal om uwes te dienen"
"Hé moos, dat gaat zo niet, morgen zijn die schoenen gepoetst!!"
Zegt Moos heel vriendelijk: "Dank u wel generaal".
------------------------------------------------------------
Affijn, die volgende dag wordt Moos naar de Negevwoestijn gedirigeerd met de groep naar het punt waar het grootste gevaar dreigt dus Mosje Dajan gaat mee.
Beveelt die groep om schuttersputjes te graven.
Na een half uur van verkennen terug bij de groep ziet hij die hele Moos niet meer, zoekt en ziet dan een heel diep gat waar Moos nog ijverig bezig is met graven.
"Hé, idioot! Waarom zo diep? Een schuttersputje moet zo diep zijn dat je de vijand nog wel kan zien!!"
Zegt Moos: "Oj, ben ik nieuwsgierig?
------------------------------------------------------------
Overigens een vraag......
Wat kost een goede papagaai eigenlijk?
Grootvader
De situatie is dreigend dus Moos wordt ook opgeroepen.
Staat die volgende ochtend op de appèlplaats terwijl Mosje Dajan de troep komt inspekteren.
Voelt hier eens aan een knoop, trekt daar een dasje recht en komt bij die sjofel geklede Moos die door Mosje met walging wordt bekeken, van boven langzaam naar onderen.
Wijst op die oude ongepoetste schoenen van hem en zegt weer opkijkend: "Jij bent Moos?
"Jawel generaal om uwes te dienen"
"Hé moos, dat gaat zo niet, morgen zijn die schoenen gepoetst!!"
Zegt Moos heel vriendelijk: "Dank u wel generaal".
------------------------------------------------------------
Affijn, die volgende dag wordt Moos naar de Negevwoestijn gedirigeerd met de groep naar het punt waar het grootste gevaar dreigt dus Mosje Dajan gaat mee.
Beveelt die groep om schuttersputjes te graven.
Na een half uur van verkennen terug bij de groep ziet hij die hele Moos niet meer, zoekt en ziet dan een heel diep gat waar Moos nog ijverig bezig is met graven.
"Hé, idioot! Waarom zo diep? Een schuttersputje moet zo diep zijn dat je de vijand nog wel kan zien!!"
Zegt Moos: "Oj, ben ik nieuwsgierig?
------------------------------------------------------------
Overigens een vraag......
Wat kost een goede papagaai eigenlijk?
Grootvader
WARNING!!!!!, Melige bui REQUIRED!!!!!
Hoelang is een chinees.
Hoe lang kan een Hindoestaan?
Er liepen twee homo's, de ene homo-viel.
Wat is het verschil tussen een rode en een gele deur?
Er staan twee belgen in een auto te wachten voor een verkeerslicht.
Zegt de een: " het is groen" zegt de ander: " een kikker? "
Waarom heeft een blondine altijd een lege fles in de koelkast staan?
Bij het open maken van de lunchpaketjes, roept de Nederlander: " Ah lekker, bruine boterhammen met kaas " , de Duitser : " Ah heerlijk, braadworst, yum!", de Belg: " Godverdomme!!!!!!!! WEER PINDAKAAS!!!!! ".
De volgende dag, weer tijdens de pauze speelt hetzelfde ritueel zich af. de Nederlander zegt: " Ah lekker, bruine boterhammen met kaas, zoals ik ze graag heb " , de Duitser : " Ah heerlijk, braadworst. smullen!!!", de Belg: " GODVER de GODVER de GODVER!!!!! Als ik morgen weer Pindakaas op m'n brood heb dan spring ik van het gebouw!! "
De volgende dag weer het zelfde ritueel. Na het openen van zijn lunchpakket, rent de Belg plotseling naar de rand van het gebouw en springt naar beneden, zijn collega's geschokt achterlatend.
Een paar dagen later op de begravenis. De echtgenotes van de Nederlander en de Duitser tegen de weduwe van de Belg : " We hebben gehoord wat er gebeurt is,wat verschrikkelijk voor je!" Zegt de weduwe : " Ik begrijp er niets van, iedere ochtend smeerde hij zelf z'n boterhammen!"
Hoelang is een chinees.
Hoe lang kan een Hindoestaan?
Er liepen twee homo's, de ene homo-viel.
Wat is het verschil tussen een rode en een gele deur?
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?Ze zijn allebij rood behalve die gele!
Het is rood en rent door de tuin?Z'n ene poot is even lang als de ander!
Het is geel en hangt achter de auto?een Paardbei!
Het is rood, stinkt naar knoflook en spuugt in je smoel?Een banaanhangwagen!
Het zit in de boom en kreunt?Een Salama!
Het is kruidig en bijt in je vinger?Een Orgasmus!
Het groeit onder de grond en slingert tussen de bomen?kroko-dille
Er staan twee koeien in de wei. Zegt de een: " BOE ", zegt de ander: " AAAAAAHHH!!! "Een Pindaap!
Er staan twee belgen in een auto te wachten voor een verkeerslicht.
Zegt de een: " het is groen" zegt de ander: " een kikker? "
Waarom heeft een blondine altijd een lege fles in de koelkast staan?
Waarom heeft een belg een bokshandschoen op de passagiersstoel van z'n auto, liggen?Voor als iemand niets wil drinken!.
Drie bouwvakkers, waarvan 1 Nederlander, 1 Duitser en een Belg, zitten op het dak van het gebouw waar ze aan werken om pauze te houden.Om rechtsaf te slaan!
Bij het open maken van de lunchpaketjes, roept de Nederlander: " Ah lekker, bruine boterhammen met kaas " , de Duitser : " Ah heerlijk, braadworst, yum!", de Belg: " Godverdomme!!!!!!!! WEER PINDAKAAS!!!!! ".
De volgende dag, weer tijdens de pauze speelt hetzelfde ritueel zich af. de Nederlander zegt: " Ah lekker, bruine boterhammen met kaas, zoals ik ze graag heb " , de Duitser : " Ah heerlijk, braadworst. smullen!!!", de Belg: " GODVER de GODVER de GODVER!!!!! Als ik morgen weer Pindakaas op m'n brood heb dan spring ik van het gebouw!! "
De volgende dag weer het zelfde ritueel. Na het openen van zijn lunchpakket, rent de Belg plotseling naar de rand van het gebouw en springt naar beneden, zijn collega's geschokt achterlatend.
Een paar dagen later op de begravenis. De echtgenotes van de Nederlander en de Duitser tegen de weduwe van de Belg : " We hebben gehoord wat er gebeurt is,wat verschrikkelijk voor je!" Zegt de weduwe : " Ik begrijp er niets van, iedere ochtend smeerde hij zelf z'n boterhammen!"
"Als vleeseten een onverschillige zaak was, dan zouden de vleeseters het vegetarisme niet aanvallen. Zij worden boos, omdat ze zich reeds bewust zijn van hun schuld, maar nog niet de kracht hebben zich ervan vrij te maken"- Tolstoy
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
Antwoord: zijn ene pootje is even lang.
Waarom heeft een belg een bokshandschoen op de passagiersstoel van z'n auto, liggen?
Om de bocht om te slaan misschien?
Antwoord: zijn ene pootje is even lang.
Waarom heeft een belg een bokshandschoen op de passagiersstoel van z'n auto, liggen?
Om de bocht om te slaan misschien?
Alle gebondenheid kan vrijheid heten, zolang de mens de banden niet voelt knellen. (naar Erasmus)
Il n’y a que les imbéciles qui ne changent jamais d’avis ... (Jacques Brel)
En de mens schiep God en dacht dat dat goed was.
Il n’y a que les imbéciles qui ne changent jamais d’avis ... (Jacques Brel)
En de mens schiep God en dacht dat dat goed was.
Oh, dat had ik niet gezienCXT schreef:@Kitty: als je de lege quotes selecteert, vind je het antwoord.
Blond he Alle gebondenheid kan vrijheid heten, zolang de mens de banden niet voelt knellen. (naar Erasmus)
Il n’y a que les imbéciles qui ne changent jamais d’avis ... (Jacques Brel)
En de mens schiep God en dacht dat dat goed was.
Il n’y a que les imbéciles qui ne changent jamais d’avis ... (Jacques Brel)
En de mens schiep God en dacht dat dat goed was.
Springt een man van een flat
Springt ie mis.
Komt een man bij een hoer
Komt de hoer niet.
500 zwangere pro-lifers staan te protesteren voor een abortuskliniek, hoe krijg je ze naar binnen?
zeggen dat prenatale screening op homoseksualiteit vandaag gratis is.
Springt ie mis.
Komt een man bij een hoer
Komt de hoer niet.
500 zwangere pro-lifers staan te protesteren voor een abortuskliniek, hoe krijg je ze naar binnen?
zeggen dat prenatale screening op homoseksualiteit vandaag gratis is.
Jonathan Rauch: (apatheism is) "a disinclination to care all that much about one's own religion and even a stronger disinclination to care about other people's"